Verbo e Devaneio

Neli.

2011-11-15T14:02:00.004-02:00

Laércio nunca foi o que hoje se ouve à vontade: "pró-ativo". Tímido como só, era bom camarada: honesto, bom ouvinte e apaixonado por Neli, seu primeiro e intenso amor. Teve o infortúnio de um dia beber demais e gravar uma foto no celular, que foi descoberta por Neli. Não convenceu a amada que era coisa da bebida, não dele.

Quando o encontrei, logo depois do ocorrido, estava de dar dó, sem saber o que fazer, e aqueles lamentos todos me envolveram mais do que o esperado. Parti para algumas sugestões. Primeiro, uma ligação no celular. A caixa postal dizia: "deixe seu número e assim que possível retornarei. Se você é o Laércio, me esqueça." Na segunda, sugeri flores, rosas vermelhas, que foram devolvidas. Queimadas. Tentamos também desaas agências de mensagens que vão até o local para desfiar palavras apaixonadas: houve dois pneus furados.

Restavam poucos recursos e o homem estava endoidecendo. Decidimos pela cartada final: uma chuva de rosas feita por um helicóptero. Laércio não quis fazer parte já que se cagava de medo de voar. Tudo acertado, eu estava lá, com esperança no resultado.

- E aí, deu tudo certo? A chuva de rosas foi bonita?

A cara do Laércio não era nada animadora.

-Deu certo. Cobriram a casa dela com flores.

- E?

- Ela fugiu com o piloto.

Do Zé Antonio, meu pai.

2011-11-15T00:44:00.001-02:00

Eu não quero ter razão. Eu só quero te levar pro samba.

Não me encana que eu não sei viver assim, explicando pra chegar, confessando pra sair.

Só diz que vem e deita, deixa a teima pra depois.

Que eu não quero ter razão. Eu só quero é te levar pro samba.

2011-11-14T18:16:00.003-02:00

Eu não suporto bandido, juro. A parte bandida em mim - e temos todos, ah, temos - vive vigilante, com medo de se tornar maior do que o aceitável. Não furo fila em banco, não exploro trabalho alheio, não fumo maconha, não cheiro cocaína, não flerto com a ilegalidade - porque, oh pá, o mundo já me convenceu que normas são necessárias pra convivência entre nós, imbecis da mesma espécie. Então, que não me joguem pedras. Nem pérolas, que acho cafona. Mas o cara que tá no crime não é só isso: o cara que tá no crime. É estranho pensar que o cabra tem mãe, pai e certamente já sofreu por amor, a não ser que seja um psicopata porque, como se sabe, direção de grandes empresas e tráfico de drogas são áreas de excelência dessa estirpe que não é chegada à empatia humana. Mas toda essa embromação pra dizer que a Época tem uma entrevista curiosa com o Nem, chefão da Rocinha. Caguei pro Nem e quero mais é que ele mofe na cadeia por algumas décadas, mas ninguém é só cara. Nem só coroa.

Aqui

2011-11-12T22:43:00.003-02:00

São quase 11 horas da noite e eu estou na Gávea, perto de uma rua que será fechada daqui a pouco pra dificultar o acesso à comunidade da Rocinha (praquela paz verdadeira - hein - ser instalada...). Eu devia ir embora, eu sei. Devia pegar um táxi salvador e ir pro recôndito do meu lar, um bairro distante daqui, onde me aguarda a segurança de ser vizinha de um morro já em harmonia com a política de segurança pública do Rio de Janeiro. Mas o trabalho, o trabalho, não é? Prioridades são prioridades e eu, na base da pirâmide social, torcendo pro mês chegar até o fim do salário, faço mais é obedecer.

Mas eu me peguei pensando: eu não tenho medo. Isso é de uma arrogância, não? Não tenho medo de traficante, bandido, playboy ou general. Não tenho medo de tiro, de tombo, de poço, da morte, de qualquer fim de linha. Não tenho medo de pastel de feira, de amor mal parido, de veneno de cobra nem de dente de leão.

Na vida, evito as baratas. Evito com afinco e gritos de pânico.
E assombração, mas estas temo quieta, com vergonha.

(baratas e fantasmas me redimem?)

2011-11-07T11:46:00.005-02:00

Quem diria que a gente ia se topar por aí?

Quando ele nasceu, eu já era especialista na arte de me apaixonar. Ele mamava no peito e o meu já cativava solidão, e quando alguém o ensinou a ler, eu beijei pela primeira vez. Antes que tivesse terminado de desenhar as primeiras letras, eu já escrevia poemas de saudade de alguém. Na efervescência dos seus primeiros hormônios eufóricos, eu me casei pra fugir - e me encontrei. Ele entrou na faculdade no ano em que eu terminava a segunda, e quando eu me divorciei, ele fincou os pés no primeiro - e único - namoro sério (meu casamento foi minúsculo, a relação dele maior do que o provável). Eu me casei novamente, ele sentiu seu primeiro amor chafurdar. E no ano passado, quando um carro quase o tira da linha num acidente que deixou marcas no rosto, eu recolhia os meus cacos pelas ruas do Rio.

Mas veio o carnaval que me enlouqueceu, cidade em festa e eu presa num túnel que só eu via, cavava fundo, buscando subterrâneos na lógica. E eu disse: "eu preciso de um remédio que me acalme a angústia", e ele, numa inocência de menino, teimou que era só tocar a sua mão que tudo ia parar de girar. Eu duvidei, porque é próprio do mundo adulto ser feliz com reservas, mas não se vence assim a força de vontade desses anos juvenis.

E foi uma guerra. De amor, mas ainda assim uma guerra: soldados mortos pra todos os lados, generais bambos e bombardeios pela madrugada dos feridos.

Não faz muito tempo, faz muito tempo. Foi desde sempre, acabou de começar.

E eu desamadureci. Reaprendi a chorar, travo um longo caminho pela desindependência.

Ele e tão menino, ele tão maduro. Eu sou tão mulher, eu sou tão pequena.

E num tempo de já recolher saltos no escuro, eu sigo reaprendendo a amar.

2011-10-30T23:01:00.004-02:00

correm labaredas nas minhas minhas veias

e eu tenho um mar bravio ancorado no estômago.

salpicam cacos no meu peito

enquanto os meus dedos tecem uma extrema unção.

minha cabeça sobrevoa o caos

ditando notas ao desespero que toca a minha língua.

tenho em mim um cálice de horror.

eu não respiro mais a plenos pulmões.

O filme de Larinha.

2011-09-03T23:33:00.001-03:00

Para a Cleide, com amor.

2011-08-27T21:00:00.001-03:00

2011-08-18T18:05:00.002-03:00

Poema em linha reta*

Nunca conheci quem tivesse levado porrada.
Todos os meus conhecidos têm sido campeões em tudo.
E eu, tantas vezes reles, tantas vezes porco, tantas vezes vil,
Eu tantas vezes irrespondivelmente parasita,
Indesculpavelmente sujo,
Eu, que tantas vezes não tenho tido paciência para tomar banho,
Eu, que tantas vezes tenho sido ridículo, absurdo,
Que tenho enrolado os pés publicamente nos tapetes das etiquetas,
Que tenho sido grotesco, mesquinho, submisso e arrogante,
Que tenho sofrido enxovalhos e calado,
Que quando não tenho calado, tenho sido mais ridículo ainda;
Eu, que tenho sido cômico às criadas de hotel,
Eu, que tenho sentido o piscar de olhos dos moços de fretes,
Eu, que tenho feito vergonhas financeiras, pedido emprestado sem pagar,
Eu, que, quando a hora do soco surgiu, me tenho agachado
Para fora da possibilidade do soco;
Eu, que tenho sofrido a angústia das pequenas coisas ridículas,
Eu verifico que não tenho par nisto tudo neste mundo.
Toda a gente que eu conheço e que fala comigo
Nunca teve um ato ridículo, nunca sofreu enxovalho,
Nunca foi senão príncipe - todos eles príncipes - na vida...
Quem me dera ouvir de alguém a voz humana
Que confessasse não um pecado, mas uma infâmia;
Que contasse, não uma violência, mas uma cobardia!
Não, são todos o Ideal, se os oiço e me falam.
Quem há neste largo mundo que me confesse que uma vez foi vil?
Ó príncipes, meus irmãos,
Arre, estou farto de semideuses!
Onde é que há gente no mundo?
Então sou só eu que é vil e errôneo nesta terra?
Poderão as mulheres não os terem amado,
Podem ter sido traídos - mas ridículos nunca!
E eu, que tenho sido ridículo sem ter sido traído,
Como posso eu falar com os meus superiores sem titubear?
Eu, que venho sido vil, literalmente vil,
Vil no sentido mesquinho e infame da vileza.

* Álvaro de Campos

2011-07-29T00:04:00.001-03:00

...e eu vou dormir porque o amanhã me pede um despertar.

2011-07-28T23:58:00.002-03:00

no grito do tempo, o silêncio da dor. e seguimos nos riscando (na contramão do que antes, em desagravo ao que nunca).

é pena saber que da carne, carnificina.

"o sol há de brilhar mais uma vez"*

2011-07-28T23:20:00.007-03:00

se eu pudesse te poupar, o faria. ou tomaria para mim este lugar (que eu já vistei tantas vezes, tantas tardes nada azuis, tantas noites de vigília ao caos). mas não sou deus, não sou nenhuma profeta. vez ou outra eu nem sou. no momento, eu sei e você sabe, só há lacuna, o vácuo do que já não era e mesmo assim seguia sendo. humanos que somos, vamos nos acostumando com o pé que não sai mais do chão, o ar que não se inala a plenos pulmões, a pequena sensação que nem treme, nem dorme. conformados com o destino (ou com um erro na escolha, ou com o caminho de antes e não de agora), vamos acordando e dormindo sem transformação, riscando os dias - e os anos que seguem apressados marcando os olhos e as mãos - em ciclos de um calendário meio morto, qualquer coisa que tanto faz. mas não tem que ser assim. não pode, mano, porque não nascemos para pouco, nenhum de nós (nenhum que viva). a gente aprende que tem que ser pouco para ser fácil, só isso. há uma contradição própria da existência que é não doer, mas, cada dia mais eu me convenço, cavar a terra do peito dói e ainda assim eu não quero cimento me isolando da batida do meu coração. então, me escute (sou a mais velha e mereço crédito): não é fácil, mas vai ser bom. logo mais, quando a cabeça estiver serena desta ressaca de mar bravio e os pés singrarem nuvens, você vai ver este tempo, todo ele (princípio, precipício e fim), como parágrafos bem escritos, ainda que desalinhados.

e não se espante: pouco tempo depois da calmaria, quando tudo parecer lúcido e bom e pra sempre, começará tudo de novo. dolorir - doer e fazer doer - é o verbo de quem sente (é a nossa pena, é o nosso milagre).

você é meu colo. conte com o meu.

"O sol há de brilhar mais uma vez
A luz há de chegar aos corações

Do mal será queimada a semente

O amor será eterno novamente."

Juízo Final. Nelson Cavaquinho

2011-07-28T23:16:00.002-03:00

a música que ancorou o meu dia,

o som do limite da razão.

Morsecoding signals
They pulsate and wake me up
From my hibernating

2011-07-28T23:12:00.002-03:00

Yes, Calen. They love each other.

2011-07-26T01:22:00.001-03:00

Entre vésperas
- e vespeiros -
sigo escorrendo
pelos vãos
das portas.

2011-07-24T22:00:00.011-03:00

faz cindo minutos que estamos em silêncio quando você me pergunta:

- suco ou capuccino?

- água.

respondo impaciente, que é para impor alguma regra nessa minha vontade de só te obedecer.

e você vai até a cozinha, me traz água com açúcar ("pra te acalmar a urgência...") e procura o violão olhando sobre os ombros - dedilhando uma nota imaginária no teu próprio dorso:

- você viu?

eu aponto o outro lado do quarto.

teu corpo roda sobre os calcanhares, descrevendo uma pequena órbita entre o pescoço e as pernas.

- o que você quer ouvir?

- qualquer uma...

você sabe qual eu quero, mas finge que agiu por uma vontade outra que não me obedecer quando começa:

- yesterday...all my troubles seemed so far away...

e o som vai se formando na trilha invisível que tem que seguir para chegar aos meus ouvidos.

eu quero o que você quer, mas não confesso.

você faz o que eu pedir, mas não assume.

e todo dia é esse o nosso pequeno ritual de independência.

2011-07-10T20:56:00.002-03:00

não vai dar tempo pra tudo que tem um tempo certo de ser...

Da arte de contar tubarões

2011-06-23T17:12:00.004-03:00

Tinha sob o corpo uma colcha de retalhos: "pedaços coloridos de pano de chão", pensou pesado, enquanto um bafo quente se liquefazia no seu pescoço, vapor vagaroso em líquido de pressa escorrendo pela veia alta acima da saboneteira. O teto, algo branco e algo bolor, descascava irritantemente perto do bocal, de onde despencavam dois fios, um verde e um vermelho, entrelaçados como pernas. Tentava, sem sucesso, se concentrar num furo estacionado ao lado da luz fraca, porque o movimento rápido embrulhava seu estômago desde menina, mas a imagem saia do foco cada vez que o foco era ela. Contava os pingos de suor...um, dois, três...e pensou, pela milionésima vez na vida, que era o mesmo gosto da água com sal que a sua mãe a fazia beber para matar os vermes do intestino. Tudo ali tinha cheiro de cachorro molhado, do colchão, que gania, à roupa amontoada perto da porta, marcando com urina o território. “Será que ainda sei falar até dez em alemão?”, repetiu vidrando o olho numa nova mancha no céu escurecido que ocupava o limite do quarto. “Eins, zwei, drei...”, mas parou quando a força para lembrar o quatro foi maior do que o desejo de nem estar ali. Enfim, um golpe rígido a tirou do transe. Repentinamente mais leve, conseguiu sentir os bicos dos seios, agora livres da pressão daquele desejo que jazia em poros perdidos aqui e ali no embrulhado da pele desconhecida.

- Vai uma cerveja?

Ela negou enquanto via sair pelo batente da porta - estranhamente pintado de azul – aquelas costas sem nome. Respirou fundo, arquejando o limbo da madrugada metropolitana. E, só por desconsideração, voltou a sorrir.

2011-06-12T02:44:00.001-03:00

e as palavras trançando as pernas na minha boca.

2011-06-08T12:41:00.000-03:00

"não gosto dos meninos" from mirada on Vimeo.

2011-05-29T15:34:00.000-03:00

mais músicas no letras.com.br

2011-04-26T15:41:00.000-03:00

e eu vou olhar
da janela de onde a gente
foi feliz
pra querer nunca mais
amanhecer
sem me lembrar
que um dia eu quis
dormir a madrugada
do ontem
(sempre ontem)
sem te sorrir.

2011-04-24T14:58:00.002-03:00

amor é essa coisa de de repente.

2011-03-15T20:10:00.003-03:00

um moço bonito (um moço lindo, na verdade. um moço do tipo "uiuiui") me disse hj:
- há deus, gio. há deus. vou te mostrar.
e eu quase chorei. que achei tão bonito isso, eu. do moço, o moço tão lindo ficar mais lindo ainda querendo me mostrar aquilo que de mais imponderável pode haver. o moço querer me fazer alcançar das mãos dele, mãos de moço bonito, um pedaço do universo - tão sólido pra ele, tão vazio pra mim. mas a fé, a fé, senhores, a fé. o moço, o moço bonito, o moço de fé, acredita em deus e acreditou em mim. e eu, naquele instante, naquele instante pequeno do deus dele cintilando entre nós, naquele instante eu fui mais gente.

2011-03-15T20:09:00.002-03:00

e ainda tem essa coisa de saber que quando tudo é risco não há risco algum, não é?
pois.

2011-03-15T19:17:00.004-03:00

quando ele parou de falar, não achei que fosse pra sempre. foi num dia qualquer, desses que a gente sabe que vai vingar por costume. depois, eu tentei. falava na esperança de que ele ressoasse alguma coisa, um suspiro que lembrasse um sílaba ou algo assim. mas não, nunca. a gente dormia e acordava, a gente se enroscava na rede e amava. a gente plantava e colhia e nada de dizer. mas me olhava mais, cada dia mais. olhava como se o descuido de uma faísca das vistas pudesse me rachar ao meio. ele me rezava abrindo e fechando as pálpebras, cruzando os cílios, benzendo a íris. e vez ou outra, tenho certeza, deixando cair um traço de lágrima, principalmente quando em cima de mim, na hora do gozo, ele quase fraseava, mas não concluia o verbo. até que ele partiu, foi embora. não levou nada. restou a casa, o gado pouco, a plantação pequena e eu, que de tão dele, mas tão dele, nunca mais falei.

2011-03-15T19:12:00.003-03:00

- pois eu apostaria um céu azul que isso passa.
- você odeia céu azul.
- não é verdade. eu odeio o sol que vem junto.
- estamos falando da paixão? dessa que passa? que você aposta um céu azul?
- beibe, frase feita só dá certo em livro e novela.
- e esse teu personagem não cola comigo.

CORTA PARA

2011-03-12T22:40:00.002-03:00

Existe, te digo que existe, um momento de dispersão da rota, um segundo quando todos os caminhos tomam a mesma forma e é impossível distinguir deserto de mar, praia de rochedo. O enlevo da vontade tateia o sublime do corpo e você só quer dizer que sim, gritar que sim, pedir que sim, implorar que sim, que seja aquela trilha, tão única e tão certa, a que te encaminha (para um lugar que não faz a menor diferença).

Mas não é.

O momento logo passa e a porta da frente grita e um filho te pede o café da manhã enquanto te irrita profundente o vinco duplo na camisa do marido, aquele que você jurou amar por uma eternidade que - pra teu desespero - nunca acaba.

E logo você compreende, mais uma vez, que há pessoas que nasceram para poesia e há outras, das quais você é perfeita signatária, que sobrevivem de pequenos estardalhaços de uma realidade que não sabe deixar de ser segundo.

Um segundo por ano.

Uma brisa por amor.

E você nem chora mais porque é desnecessário. Basta morder o lábio inferior.

2011-03-12T09:56:00.001-03:00

e nos arbustos que já não se podam no meu peito, a soleira desta porta sempre vazia - que são as minhas coxas e a enfermidade do meu tesão que não pulsa.

2011-03-11T23:12:00.001-03:00

minha colera não é endêmica.

é epidérmica.

2011-03-11T23:05:00.000-03:00

o peso que meu amor carrega é o peso que meu amor não quer ter

2011-03-11T22:52:00.003-03:00

porque eu me recuso a viver na pequenez do quarto dos fundos que você me reserva, ainda que ele seja de uma honestidade cativante e tenha vista para o teu quintal que me adora. sou uma mulher de espaços imensos, deixo a alma crescer em campo verde. liberta. irrestrita.

minha bossa suinga tuas letras e assim será, prevejo. outros homens, outros amores e ainda você, em cada proparoxítona que você me faz odiar (e nunca adivinha o motivo). agora chega. por hora, pelo menos. livre-se de tudo, livre-se de mim. beba o fim destas amarras até cair tonto delas numa calçada, até ser levado, arrastado para casa e acordar de uma ressaca de nós. isso é necessário, eu te disse que é.

ali na frente, quando estiverem alinhados os teus grandes desejos, os teus pequenos ódios, tuas lembranças mesquinhas em pb, você terá a nossa querela de amizade colorida e saberá que, enfim

sempre

sempre.

2010-12-24T00:33:00.000-02:00

as madrugadas não fazem pacto comigo.

Parto

2010-11-18T16:06:00.001-02:00

Nasceram pessoas dentro de mim. Não foi como numa tempestade destas que se faz notar antes que chegue para arrasar as terras, uma tempestade que se avisa no céu fechando, no vento aumentando sua voz, no pingo anunciante da chuva. Não. Foi de repente, como se num instante sol, noutro granizo.

Um dia, nasceram pessoas em mim.

Há uma bailarina muito branca de sapatilhas entrelaçadas nas entrelaçantes pernas que cruzam meu umbigo. Tem o cabelo negro e arrebatador e chora por um olho só quando eu canto as minhas histórias de amor impossível. Ela dança, dança, dança, dança como se dançar provasse alguma coisa, remediasse alguma coisa, costurasse alguma coisa. Ela dança.

Um dia, nasceram pessoas em mim.

Há um bêbado de boné quadriculado que me oferece tragos na vista larga do meu ombro esquerdo. Ele se senta lá, olha esse horizonte de mim que nunca, nunca se afirma, e diz que ainda alcança, com o torno de seu braço que a vida desenhou, uma ilha que ele vê longe. O bêbado, este bêbado que quer me embriagar aos poucos, planeja fugir num navio de sereias. Eu sei. E dói.

Um dia, nasceram pessoas dentro de mim.

Há uma noiva que me comunga. Veste branco dolorido e troteia a nave que vai das minhas coxas ao vale dos seios. Desta, invejo a castidade da crença, a lisura do buquê amor-perfeito e dos doces bem-casados. Eu a invejo em palavras duplas. Ela grinalda o que me resta de noite e penso que adormeço (só penso, eu nunca adormeço). A noiva me prende o anelar esquerdo ao seu - aliança dourada - e diz “vem”, como se seguir fosse possível além daqui.

Um dia, nasceram pessoas dentro de mim.

Há um vilão, um assassino que esconde entre as minhas costelas uma lança afiada. Nada diz, mas sorri enquanto eu sangro. E mais sorri. E mais eu sangro. A tortura é cálida em expressar paixão, eu sei e você sabe, e eu me devoto. Há um vilão que me ama. Que eu odeio. Entre as minhas costelas, o mundo de assalto, o crime pego de surpresa. Há um vilão que me odeia. Que eu amo.

Um dia, nasceram pessoas dentro de mim.

Há uma menina. Ela lê um livro e nunca me mostra. Não sei da capa, nem dos versos, nem da epígrafe, nem do meu provável epitáfio. Ela vira páginas, faz pilhéria da minha ignorância, rouba um afago do meu cabelo loiro e convida meus dedos para brincar. Não é triste, nem é sábia. Só lê e troça, a menina, numa história que vai enredando finais, que vai se contando. Trincheira por trincheira, arma de verbo na mão, guerra no fim, a menina.

Há outros. Há multidões que me lambem o cárcere das veias.

Em mim, jazem pessoas.

A mutilação silente do gozo

2010-07-17T01:15:00.005-03:00

Eu e o Jefferson acabamos de ver o Flor no Deserto, filme baseado no livro da somali Waris Dirie, que sofreu uma mutilação genital aos três anos, fugiu pelo deserto aos 13 para não se casar e comeu o pão que o diabo amassou com o rabo em Londres até virar modelo famosa e ativista pelo direito das mulheres (todos os dias, 6000 mulheres - eu disse 6000- continuam sendo submetidas ao ato bárbaro de extirpação do clitóris e sutura dos lábios vaginais como garantia de pureza). Não sei se gostei do filme - como obra - mas isso pouco importa. A questão é bem outra.

Eu sei que existem babacas (estacionados no mais alto nível da babaquês) que acreditam que, como parte da cultura de um povo, a mutilação não deve ser questionada (assim como, sei lá, a circuncisão masculina no judaísmo). Coisa de cretino. A alteridade perde seu direito quando limita o que a faz existir, ou seja, a condição humana no seu pleno exercício. Isso tem que acabar (pela força da lei, já que deus tá pouco se lixando como se louva seu nome).

Mas o que estava pensando é de que maneira nós, ocidentais e civilizados, também somos, no imaginário do gênero, amputadas de nosso prazer. Dia desses, conversando com três mulheres (formadas, instruídas, aparentemente resolvidas), descobri que elas não se masturbam. Mais do que isso, uma delas não sabia como fazer. De alguma maneira, na formação da nossa sexualidade, somos apartadas do nosso clitóris. Décadas de luta feminista e ainda não achamos o x da questão entre as nossas pernas. Sofremos de uma mutilação silente do gozo.

Júlio

2010-07-14T13:31:00.005-03:00

Faz mais ou menos um ano que o Júlio morreu. Não sou boa com datas (nem com as boas, imagine com esta), então não sei se faz 11 meses ou se faz um ano e pouco. Sei que era inverno, sei que ele doía, sei que resolveu acabar com tudo. Seria uma temeridade eu julgar um suicida, o passo para o chão foi a coragem que eu não tive em momentos de desespero, mas o Júlio pulou e isso me fez mal. Fez mal quando falei com a mãe dele e ela disse que a culpa não era (claro que não era) minha, fez mal quando falei com os filhos dele sem que eu pudesse me fazer entender, fez mal quando eu tive que encarar aquilo como sendo mais um pedaço de mim, mais uma marca, e seguir adiante. Não tive coragem de entrar no hospital: fui até a porta e fugi. Não tive coragem de acompanhar o enterro: voltei no meio do caminho. Não tive como desabafar com os amigos em comum: me dei o irrestrito direito da solidão. A perda é egoísta.
Por isso, ontem, quando eu recebi um notícia triste, eu chorei por 5 minutos. Não me permiti chorar por 6, nem quis chorar por 4. Ninguém morreu, ninguém sofreu, era só uma pequena conquista que eu não tive. Hj, as pessoas estão me olhando com cara de velório e eu acho bonito, é singelo. Todo mundo sabe que eu queria muito aquilo que não deu certo e se solidarizam. Mas eu tenho mesmo é vontade de dizer: "ei, calma, tá tudo bem". Faz um ano (quase um ano, um ano e pouco) que o Júlio morreu, eu não pude impedir e isso é infinitamente mais importante no meu tudo que eu trago por dentro. Eu trago, em mim, uma morte. Dane-se o pequeno corte no supercílio que representa não passar para uma seleção interna. Tenho marcas profundas por todo o peito.

2010-07-13T22:43:00.001-03:00

Primeiro, eu odiei seus livros, odiei cada página que vc já tinha lido. Depois, odiei suas músicas, qualquer sinfonia. odiei também as roupas que vc não levou embora (detestei o casaco azul do inverno em que nos conhecemos). Odiei o teu cheiro no banheiro. Odiei a tua caneta preta de ponta fina. Eu eu fui odiando, e pra odiar, relembrando, e pra relembrar, revivendo, até que cansei de te amar ao contrário. E desodiei.

2010-06-15T21:45:00.001-03:00

com muita vontade de blábláblá.

2010-06-12T12:06:00.003-03:00

doze de junho, doze horas.
me diz a data - e a coincidência da hora - que hoje é dia dos namorados.
acho leve haver um dia destes (por mais que seja complicado ter a quem comemorar). o que posso, para mim e para vc, é desejar. então, que assim seja: eu te desejo um corpo que assista o peso do teu corpo em cada um dos momentos.
qualquer coisa além disso, parceiro, é mérito indevido.

2010-06-11T20:53:00.002-03:00

não tem dó no peito, não tem jeito,
não tem coração que esqueça,
não tem ninguém que mereça,
não tem pé, não tem cabeça,
não dá pé, não é direito,
não foi nada,
eu não fiz nada disso
e você fez um
bicho de sete cabeças

2010-06-11T20:23:00.000-03:00

"(...)Põe-me como um selo sobre teu coração,
como um selo sobre teu braço!
Porque é forte o amor como a morte,
e a paixão é violenta como o abismo:
suas centelhas são centelhas de fogo,
labaredas divinas.
Águas torrenciais não conseguirão apagar o amor,
nem rios poderão afogá-lo.
Se alguém quisesse comprar o amor,
com todos os tesouros de sua casa,
se faria desprezível.(...)"

do Cântico dos Cânticos.
(mas heim?!)

2010-06-11T20:13:00.003-03:00

mas na voz que canta tudo ainda arde

tudo é perda, tudo quer buscar. cadê?

tanta gente canta, tanta gente cala,

tantas almas esticadas no curtume.

sobre toda estrada, sobre toda sala

paira - monstruosa - a sombra do ciúme.

2010-06-10T12:54:00.004-03:00

os livros que eu quero custam 600 reais, inimagináveis 600 reais. o homem que eu desejo está longe, muito longe, inalcançável. meu sonho de menina ficou perdido no buraco do tempo, não vou ser médica. meus escritos criam poeira num canto da sala. na tela, não há filme que me retrate, não sou mocinha, não sou vilã. meus amigos bebem alheios. meus irmãos não precisam de mim. meus sobrinhos só tateiam meu nome. meus pais não me recolhem, não há ventre, não há colo.
ando perdida no meu labiritinto de quatro paredes.

2010-06-09T11:09:00.003-03:00

eu sou inviável e sei disso desde sempre. são inviáveis os traçados da minha mão: não há futuro, não há passado, e a linha fina do presente se desfaz muito rapidamente...puf! eu volto sempre pro limbo das improcedências.

2010-06-09T10:51:00.002-03:00

Ah, Pondé, Pondé, Pondé! (Da Folha de SP de 31.05)

LUIZ FELIPE PONDÉ

Heloisa

MUITAS LEITORAS me perguntam se acredito no amor romântico. Sim, e vou dizer como. Adianto uma diferença: uma coisa é o amor no sentido do que dá "liga" no convívio de longa duração e outra coisa é o amor romântico (pathos), e os dois não são "parentes".
O amor no sentido de "liga" é cristão: doação, esforço cotidiano, construção de vínculos. O amor romântico é da ordem da tragédia.
Não farei uso de nenhuma pretensa sociologia do amor ou história do beijo. Essa afetação científica não me interessa. A minha descrença nas ciências humanas está além da possibilidade de cura. Parafraseando Pascal (séc. 17), quando se refere a Descartes (séc. 17): acho as ciências humanas incertas e inúteis.
Tampouco sofro da afetação das neurociências. Aqui, o amor seria apenas uma sopa com mais ou menos serotonina. Pouco me importa qual lado do cérebro acende quando amo. Ambas nos levariam a conclusões do tipo: o amor romântico seria uma invenção a serviço da ideologia burguesa e patriarcal ou alguma miserável conjunção de neurônios, como num tipo de demência senil.
Falo como medieval extemporâneo que sou. Acho a literatura medieval melhor para falar do amor romântico (como achava o mexicano Otavio Paz). Em matéria de ser humano, confio mais nos medievais do que nos homens modernos.
Segundo André Capelão (séc. 12) em seu "Tratado do Amor Cortês", o amor é uma doença que acomete o pensamento de uma pessoa e a torna obcecada por outra pessoa, criando um vício incontrolável que busca penetrar em todos os mistérios da pessoa amada: suas formas, seu corpo, seus hábitos.
Trata-se de um anseio desmedido, uma visão perturbada que invade o coração dos infelizes. Tornam-se ineficazes e dispersos. Esses infelizes deliram em abraçar, conversar, beijar e deitar-se com o ser amado, mas jamais conseguem fazê-lo plenamente (por várias razões), e essa impossibilidade é essencial na dinâmica do desejo perturbado. Corpo e alma estremecem anunciando a febre da distância.
O amor romântico é uma doença. Nada tem a ver com felicidade. Por isso sua tendência a destruir o cotidiano, estremecendo-o.
Ou o cotidiano o submeterá ao serviço das instituições sociais como família, casamento e herança patrimonial, matando-o.
Por isso, os medievais diziam que o amor não sobrevive ao cotidiano. O cotidiano respira banalidade e aspira à segurança (irmã gêmea da monotonia, mas que a teme ferozmente), e a paixão se move em sobressaltos e abismos. Uma pessoa afetada pela paixão não pensa bem.
Nem todo mundo sofrerá da "maldição de amor", como diziam os medievais. Muita gente morre sem saber o que é essa doença.
Um dos males da época brega em que vivemos é achar que todo mundo seja capaz de amar como se este fora um direito do cidadão. Com a idade e o estrago que o cotidiano faz sobre nossas vidas e suas demandas de acomodação dos afetos (e a instrumentalização a serviço do sucesso material), a tendência é nos tornarmos imunes ao "vírus".
O século 12 conheceu a triste história do filósofo Abelardo e sua amada Heloisa. As semelhanças dessa história com os contos de amor cortês como Tristão e Isolda ou Lancelot e Guinevere é grande. Nesses contos, há sempre um impeditivo ético à paixão.
Um dos amantes é sempre casado com alguém virtuoso ou um porá em risco a vida do outro devido ao ódio ou a inveja de um terceiro (por isso, se forem virtuosos, devem abrir mão do amor). O desejo se despedaça contra o fogo da virtude, mas não morre, apenas arde em agonia.
Daí a grande sacada dos medievais: quando desejo e virtude se contrapõe, a "maldição de amor" assalta a alma. Sentir-se pecador (e por isso não merecedor da beleza do amor) destrói a alegria, atiça o desejo e piora a doença. A melhor rota é fugir do amor, porque uma vez ele instalado, a regra é a dor.
Abelardo morreu castrado pelo tio da Heloisa. Ela, triste, foi trancada num convento. Na idade média, a Igreja recebeu muitas mulheres desesperadas, vítimas dessa doença, muitas vezes, fatal. Como diz o livro Cântico dos Cânticos na Bíblia, texto inspirador da literatura cortês: "Não despertem o amor de seu sono..., pois ele é um inferno".

2010-06-05T20:23:00.002-03:00

Vá ver - com alguém que pense, pra poder discutir depois, claro - o documetário do Oliver Stone. Bem 50% bacana. Pegue uma sessão dupla e veja Mademoiselle Chambon, este com alguém que entenda de silêncios e opções do afeto (pode ser a mesma pessoa. Normalmente, pessoas inteligentes entendem silêncios e sabem que opções são necessárias mil, zil, vil vezes na vida :-)). Depois, quando chegar em casa, cozinhe um marcarrão. Invente um molho com cebola e alho dourados na manteiga, shitake, vinho branco e shoyo. Misture bem. Use o restante do vinho branco para encher as taças. Coloque a mesa no meio sa sala, com cuidado mas à deriva. Um som que faça bem aos sons do corpo.

Planeje a manhã seguinte com esmero.

Goze no intervalo.

2010-05-31T01:30:00.001-03:00

em Cuba. Não sei de quem era o braço que me amparava, mas era um braço que me deixava feliz...:-)

2010-05-22T14:48:00.001-03:00

troca-se pneumonia incipente por calejada dor de amor.

2010-05-22T12:07:00.000-03:00

2010-05-22T11:55:00.003-03:00

havia um tempo, e não faz muito, que meu sorriso não tinha vincos dos segundos e sabia ocupar-se da língua, esta que é (é, foi será) uma insana. havia um tempo, e não faz muito, que a minha boca, destemperada em sua cor de nascença, um vermelho original, insistia em buscar semelhanças em outras moças, outras bocas, outros moços, outros tantos, comunhão. havia um tempo, e não faz muito, que meu corpo rijo oferecia céus e infinitudes, e sabia correr o estado do risco, e sabia parar sob ordens que só ele, ele mesmo, dava a si. havia um tempo, e não faz muito, que vivia a minha barriga prenha, gerando as ideias que minha cabeça executaria sem os pudores de uma mãe severa.
havia um tempo e não faz muito, mas faz muito, muito tempo.
eu não reservo dores para o final, vou vivendo. troco dias por cicatrizes. no final dos tempos, vou ser um mapa delas, cada uma indicando um caminho, uma trincheira, uma saraivada de tiros em posição de franco alvo. o franco alvo que eu escolhi ser.

2010-05-13T21:46:00.002-03:00

Raramente choro nas sessões de análise. Ou bem sei me punir, ou bem sei me tratar. Autoconhecimento é duro, mas complicado mesmo é morder rapadura, o resto é fichinha. Por isso, levo patada no fígado e saio linda, com o rímel* perfeito da sala da Tereza (que me assiste Freudianamente - amém - há 4 anos). Mas mesmo que machuque muito, eu acho que todo mundo tem que fazer terapia. A humanidade é doente, a diferença é que uns se tratam. E ontem, bem durante o jogo (sefu, Fla!), uma pessoa muito importante pra mim disse que tomou a decisão de procurar um psicólogo. Fiquei tão feliz, sabe? Pq vai doer, mas vai ser mais doce que melaço no final das contas.

*Eu, claro, não uso rímel. ;-)

2010-05-10T06:19:00.002-03:00

Exercício para a aula do Ondjaki:

B) micro conto com o título “um jantar inusitado – em Tokyo”

Um Jantar Inusitado em Tokyo

A saia, de natureza justa, insiste em se ajustar mais ainda às formas injustas da natureza do meu corpo. Não sei se dobro as pernas – direita sobre a esquerda ou o contrário – ou se bato as palma nas coxas. Tenho medo de desfiar a meia preta que combina com o sapato de salto preto que combina com o cinto preta que não combina em nada com a camisa verde. Ele não vem mais. Ele não vem mais, tenho certeza, apesar de ainda ser dez para as onze e o encontro ter sido marcado – anotado, rastejado, pedido, implorado – para onze. Mãos sobre a mesa, unhas vermelho-sangue-fogueira (são vermelhas as fogueiras?) traduzindo minha impaciência. Plecplecplecplec (indicador-dedomédio-anular-mindinho). Vou irritar o cara da mesa ao lado. Ele não vem mais. Ele não vem mais, são onze, e às onze os metrôs lotam de menininhas de rostos corados e desejos a labaredear-se pelas pernas. Odeio cada uma delas e cada um dos seus vinte anos e cada uma das folhas das odiosas pastas universitárias que elas levam entre seus colos aprumados, seios atrevidos, bicos rosados e empertigados. Odeio. Esses infames rostos sem rugas de sorrisos. Odeio. Odeio esses hormônios que um dia se vão. Odeio. Ele não vem mais. São onze e dez. Faz dez e ele nunca se atrasa. Ele não vem mais. Perdi por dez, perdi de dez, perdi pras dez. A saia tão bem passada, a meia sem nenhum rasgo, os seios em soutien de bojo, a cinta a me apertar as banhas, o culote e a alma, esse colar de pérolas falsas daquela falsa da minha mãe, o batom mil vezes conferido e realinhado. Ele não vem e só me resta o desajuste solitário do meio-fio, o barulho autêntico do salto nos degraus da madrugada do meu prédio de solteiras e o sono meu – só meu, só, só meu, sem o calor de ninguém.

- Moço, dá minha conta?

- Pra já.

- Ué, que tá escrito aqui?

- A sua conta. Dez Iene

- Tenho que pagar em Iene?

- Claro! Estamos em Tokio.

- Puta que pariu! Errei o país.

2010-05-08T22:25:00.004-03:00

...e eu te diria, com toda a trepidação da minha razão (tão incerta de si), que amor sorri pra fotos. Vê? Pois. São eles. São o meu amor. Isabeleza, Jeffe, Jubs.

2010-04-22T18:23:00.001-03:00

...quando elas nasceram, eu reaprendi fantasia.
Isabeleza, da realeza caçula.

2010-04-21T19:03:00.003-03:00

Dia de livraria, sorvete, pipoca, cinema e presente de aniversário (dizem as más línguas - apenas estas - que a teimosia em carregar o pacotão sozinha é herança da tia).

Agora, Jefferson, Daniel e meu pai tentam montar o playmobil que ela escolheu. 3xo pro playmobil.

Isabela ganhou um estojo de canetas que...bem...que já fez terror no tapete e no sofá da minha mana.

;-)

2010-04-20T20:47:00.001-03:00

Há licenças poéticas que eu não pedi por mero desagravo da alma obediente.

2010-04-20T14:35:00.000-03:00

Do curso do Ondjaki:

Exercício: escrever uma pequena estória cujo título é: “quase morri sem ver o mar”. Tem de ter pelo menos um diálogo. (estória curta, não mais de duas páginas)

Quase Morri Sem Ver o Mar

Afasto as cortinas antiquadas. O meu olhar avança indiscreto. Salpicam janelas em todo o horizonte, que se arrasta num pôr-do-sol intruso de solidões, como se o desamparo do limbo tivesse dado morada à paixão. Minha mãe, envolta em décadas e franqueada de marcas alheias aos cinquenta e tantos anos que compartilhamos (amores que eu não soube, dores que eu não vi), se rebate, poucos metros adiante, com a morte. Não há véu que cubra o momento nem cantiga que perfaça o silêncio. Somos apenas nós quatro, eu, ela, a fria São Paulo de julho e o iminente alcance do fim. “Quando não há esperança é que o mundo começa”, lembro de ter lido, não sei se num muro, não sei se num livro, não sei se no muro de um livro. Não há esperança. Nada vai começar. O que reverbera, acalentado pelos espaços nada serenos do câncer que corrói minha parideira, são gemidos crus. Quase muda, ela me chama ao pé da cama. “Ana”, diz, “sabe o que me alenta?”. Eu, dor de filha a não mais poder e nada mais a que chorar, respondo que não, não sei (não fomos, eu e minha mãe, de compartilhar quinquilharias de afeto. Antes, fomos duras, impenetráveis, como devem ser as mulheres abandonadas - que se reproduzem como moscas na minha história: primeiro minha avó, depois ela, depois eu, em breve a minha filha). “O que me alenta, Ana, foi ter passado a lua-de-mel em Santos, antes do teu pai ir, antes de você vir”. Eu não sei se sorrio com a lembrança indiscreta, a imagem dos bigodes do pai que não conheci, ou se afundo na profusão de sons da ausência. Acendo um cigarro. Ela urra. Mais uma vez ensaia meu nome, segura meu braço direito com força minguada, roça a ponta dos dedos amarelados na minha mão: “Ana, eu quase morri sem ver o mar”. E fecha os olhos pela última vez.

...do sábado.

2010-04-08T17:51:00.002-03:00

Eu acho que, se pudessem, meu amigos me ensinariam o vento. Me levariam para um descampado, braços abertos, peito liso e desnudo, e diriam: isto que te toma, desde as sardas e o nariz pequeno até o dedo que cobre o plano, que te perturba de grãos os olhos, que revoa os cachos do teu cabelo, que enche a boca e o pulmão, que bamboleia os joelhos (no improvável exercício do chão), que esforça e estira a pele, que ricocheteia as curvas do teu corpo, que faz mover as infinitas células (que, mortas, vão renovando – e se dando o direito de partir e parir)... isso é o vento. Mas não foi o vento que eles me mostraram no último sábado, foi o Rio. Eu, que há 9 anos desfruto deste cotidiano de valores ilógicos, belezas difundidas e mazelas aglomeradas, olhei com os olhos de amigo dos meus cariocas. E entre praças, chopes, monumentos históricos – e vento –, eu amei a Guanabara.

Obrigada. Ainda que eu nunca morra de devoção pelos vãos riodejaneirianos, fiel paulista que sou nos meus erres, ainda assim eu não queria ter outros amigos para viver.

2010-04-05T12:52:00.003-03:00

A debilidade me exauri um pouco. Falo da minha, da minha própria. Falo do verso bambo, da frase que não saiu exata, do tato que eu não tive.

Quero fuga e só me resta, como pouso, alguma coisa que eu carrego. Só eu posso aninhar meus braços no meu peito e fazer cachos na minha cabeça. Não compete a ninguém o que de mim sangra, só a mim.

Oi, segunda-feira! Tudo bem com vc? Então tá.

2010-03-31T12:35:00.001-03:00

Eu queria ter mais tempo pra viver como se deve: sem dever.

2010-03-21T13:03:00.000-03:00

2010-03-21T12:39:00.003-03:00

José Geraldo Couto hj no Mais! da Folha (acesso pra assinantes):

"Condena-se Adriano não por tanto por trocar socos com a namorada, mas por fazê-lo no morro da Chatuba, e não numa cobertura na Barra da Tijuca ou num palacete em Milão.

2010-03-19T13:32:00.001-03:00

"vou chegar
a qualquer hora
ao meu lugar
e se uma outra
pretendia
um dia
te roubar
dispensa essa vadia!
eu vou voltar
vou subir
A nossa escada,
a escada,
a escada,
a escada
Meu amor,
eu vou partir
De novo e sempre,
feito viciada
eu vou voltar..."

2010-03-15T23:50:00.000-03:00

desviei o curso de um rio.

me sinto pedra.

2010-03-15T19:05:00.000-03:00

Cara de apaixonada, não? E eu só tava trabalhando...

Exalta rei!

2010-03-14T13:25:00.002-03:00

For you, D.

"...mas é que eu tenho cicatrizes
que a vida fez
e tenho medo
de fazer planos
de tentar e sofrer outra vez"

Aos 33...

2010-03-14T00:57:00.006-03:00

Orlando, Lelê, Mirica
Lelê, Papá, Cats

Bella e Fabito

Jeff, Jeff, Jeff!!!

"faz carinha de quem tá gostando demais,

carinha de quem tá gostando demais..." hohoho

2010-03-12T10:25:00.002-03:00

Mataram o Glauco, mataram o filho do Glauco, um guri de 25 anos. Uma noite qualquer, num assalto quase corriqueiro (nessa violência cheia de banalidade que a gente tá inventando). Oito tiros, quatro em cada um. Os assassinos são uns filhos da puta. Nada suaviza isso, nem desigualdade social, nem falta de atenção, nem ser currado pelo avô. Eles são uns filhos da puta, dois assassinos covardes e filhos da puta. E espero que achem os dois, que prendam os dois, que julguem os dois e que alguém seja com eles mais filhos da puta ainda. Pq esse ódio que eu tô sentindo me torna uma filha da puta, uma filha da puta vingativa, uma filha da puta cheia de ideias conservadoras sobre o futuro de quem faz isso com uma pessoa do bem, com uma família do bem. É um ciclo. E por isso, camaradas, por isso a humanidade não vale o risco. Por isso que meus filhos vão continuar aninhandos exatamente onde estão, presos às paredes dos meus ovários e nadando dentro do pai deles.
Viver é perversão.

O depois: na incumbência de Jesus Cristo, o assassino não pensou no céu. Aposto em um surto psicótico, o que explica mas não justifica. Continuo acreditando piamente no filhadaputismo.

2010-03-11T17:08:00.000-03:00

2010-03-11T00:01:00.001-03:00

De um email bem recebido (e mal merecido, talvez):

"Maldita castidade de emoções, maldito sangue que não queima, maldita quietude. Que amor tem que ser assim: ou bem mata, ou bem passa. Esse trelelé de quase lá não é de bom tom. Amor de quase lá é do tipo que não se dá ao respeito".

Adoro.

2010-03-10T23:59:00.001-03:00

E pra comemorar um mestrado? Empanadas! :-)

2010-03-10T00:24:00.003-03:00

seguinte:
dando prosseguimento aos festejos solenes (oi?) dos meus 33 (a idade da crucificação. rá!), é hora de comemorar no Rio (depois de Havana e Sampa, que eu sou um ser de afetos distribuídos). Vai ser no sábado, dia 13.
Quem quiser aparecer...email-me: disritmia@gmail.com.

2010-03-10T00:21:00.002-03:00

o coração batendo desenfreado no peito. pulsação sem arreio, com pressa. vc pode dizer que é paixão (e eu tenho uma, linda, irremovível, absoluta), mas não. é só açúcar no sangue.

duro uma vida sem poesia...:-)

2010-03-10T00:17:00.002-03:00

eu te roubaria de onde se atravessam lábios.

mas tenho muita preguiça.

;-)

2010-03-09T17:33:00.000-03:00

"que essa mesa seja farta, que essa casa seja santa,
que o perdão seja sagrado, que a fé seja infinita,
que o homem seja livre, que a justiça sobreviva..."

*A Bandeira do Divino. Ivan Lins e Vitor Martins.

2010-03-09T12:26:00.000-03:00

Para o P. (nos dias que seguem a sua primeira impressão da morte).

Morreu o cão de um menino.
Que se faça silêncio em nome da dor: calem paixões, aquietem vinganças, emudeçam ódios banais.
Morreu o cão de um menino e nada é mais importante.
Que hoje não se cante, não se declame, não se derrame. Que ecoe o luto no silêncio.
Morreu o amor de um guri.

Sinto muito, pequeno.

2010-03-08T19:05:00.002-03:00

teu rosto
brilhava
no recorte
dourado
que fazia
no sol.
"vamos viver
um amor eterno",
eu disse.
Você virou
um gole d´água
(contrateste direto
com a minha
embriaguez)
e disse que não,
que não
se guia
o mundo
assim
tão
sinceramente.

2010-03-04T13:50:00.000-03:00

Voltei. Voltei faz tempo, cheguei na segunda.

O meu objetivo, em Cuba, era fazer o curso de roteiro da Escola Internacional de Cinema e TV de San Antonio de los Baños, e eu recomendo fortemente. O mestre, Eliseo Altunaga, é um gênio, nada menos do que isso, e tem comentários cirúrgicos sobre as barbaridades que nós escrevemos no processo de construção do roteiro. Eu tenho os dois melhores professores que alguém pode ter na vida, Lúcio e Gloria, e, portanto, posso, na minha empáfia e nenhuma modéstia, dizer que estava muito bem preparada. Apesar disso, ouvi coisas que jamais tinha imaginado e que são essenciais pra quem quer viver de reinventar uma realidade (pq estou pra ver alguém que me prove que as minhas histórias não existem mesmo). O resultado é um curta-metragem que foi bastante elogiado – mais uma vez modéstia zero...hohoho - e que será produzido por uma guria competentíssima, Joana Limongi.

A ilha é de matar de amor. Acho que a auto-estima de um povo é a primeira demonstração de felicidade ou sofrimento, e dessa carência o povo cubano não padece: as mulheres são lindas, cabelos adornados, unhas pintadas e longas, anéis nos dedos dos pés (pois é, anéis nos dedos dos pés!), e os homens - bah! - dá-me mais olhos, senhor, pra ver tudo aquilo! Ulalá! No dia-a-dia, se não há excesso (e não há mesmo), não falta o básico (que não temos aqui): saúde, educação e comida, comida suficiente para ninguém ter que pedir na rua. Não há cubano que não tenha dito isso: “não me falta comida, não me falta saúde, não me falta educação”. E eu não duvido, pq até mesmo eu, estrangeira mas aluna de uma instituição nacional, tinha direito a qualquer atendimento médico – amplo, geral e irrestrito.

A política de Fidel e Raul é endeusada pelos mais velhos, pelos que viveram Cuba antes da revolução, quando o país era a área de lazer dos EUA, e muito criticada pelos filhos e netos destes. Ninguém sabe direito o que vai acontecer depois da morte dos irmãos velhinhos. Disseram alguns que há uma galera jovem sendo formada no PCC – Partido Comunista Cubano, mas não acho que sejam representativos como estes figurões que estão lá, não seguram a onda, não.

Me dá um pouco de nojinho a maneira como são usados os ícones do país: é muito Che pra cá, Che pra lá, Che de boina, Che de peito nu. Socialismo pra exportação, sabe? Foi, imagino, a maneira que eles encontraram para manter – heroicamente – um sistema asfixiado por um bloqueio assassino, mas é também demonstrativo definitivo da ditadura que está instalada e pela qual eu nutro ânsias de vômito. Mas não venha me dizer, camarada, que os blogueiros cubanos, que andam causando estardalhaço por aí, é que estão com a razão. Nananinanão, não é bem assim, reto, pronto, direito. Lá, eles são chamados de mercenários e...bem, bom, quer dizer...não posso discordar. Há elementos muito fortes que mostram que a maioria deles são financiados. Ao mesmo tempo, não há notícias que não passem pelo crivo do governo. No fim das contas, acho esse blábláblá todo muito saudável pro futuro de Cuba e creio que os donos das mãos de ferro deveriam confiar mais no que construíram. Deixe o povo escolher, cacete! O ser humano veio com falha de projeto e acho que tudo vai se escacetar, mas sua uma niilista-libertária convicta! *risos*

Alguns amigos, cujas opiniões eu respeito demais, disseram que o grande problema para o povo cubano é a falta de perspectiva, a impossibilidade de ascender e a lacuna da troca. Tb sinto isso, mas não da mesma maneira. Eu, que sou de origem bastante pobre e hj caminho pelas brancas areias dos remediados, posso ter sonhos de consumo mais mundanos, carrinho do ano, viagem vez ou outra pro exterior etc etc, mas isso só aconteceu por um desvio de percurso, uma desatenção dos deuses. A Giovana que nasceu na periferia de Santo André – e que é, portanto, representante da absoluta maioria do povo brasileiro – não teria para onde ir. E não venham me dizer que é uma questão de esforço pessoal! Não é mesmo! Meu pai, escritor talentoso e profissional ducaralho, continua tendo que trabalhar muito, muito, muito. A classe média cria seus filhos classe média que têm oportunidades classe média para ocuparem a classe média e que gerarão seus filhos classe média, não cabe muita gente nas vagas que sobram. Nas ruas de Cuba, fomos conduzidos por pilotos de avião, por mestres em literatura, por matemáticos. Eles estão prontos, eles querem trocar, eles têm capacitação...mas quem não quer nada com eles somos nós, o lado de cá, a linha antes do embargo.

E, olha, se vc está acostumado com hospedagem 5 estrelas, bom café da manhã, recepcionistas educadíssimos, corra de lá. Digamos que...digamos que seu cartão de crédito (sob o qual cobram um ágio de 20%) não tem muito valor na hora de uma confusão. E, bicho, põe confusão nisso...hohoho. Não acham tua reserva? Foda-se. O quarto está alagando? Foda-se. Não quer ter problemas? Hotel Sevilha, em Havana Velha: preço bom, quartos razoáveis, café da manhã honesto. Os colegas que ficaram hospedados nas casas de cubanos tb acharam bom, mas eu não experimentei (infelizmente).

Eu volto feliz pra Cuba, feliz. E em breve, espero.

2010-02-13T12:10:00.000-02:00

eu sei, deu pau nas fotos, mas depois eu corrijo, tá? O meu computador vai morrer.

2010-02-13T11:30:00.006-02:00

2010-02-10T23:42:00.005-02:00

Tive com Cuba um caso de amor juvenil (quantos de nós tivemos, não foi?), por isso essa viagem significa tanto. No fundo, no fundo, eu espero que Havana contenha todas as contradições que eu carrego e que, assim, anos depois, a gente se encontre agora pra um chope e que conversemos amigavelmente.

A cidade é linda, fez frio e fez calor, comi peixe e andei quilômetros. O povo é exatamente como o povo do Brasil ou da Índia e essa é, eu acho, a maior beleza do ser humano, essa singularidade no avesso, esse ser o mesmo sendo tão diferente. Não há desespero, não há festas a cada esquina. Há somente um povo que parece lutar tanto quando a nação do meu país pelo poder de sobreviver e que não venera - e que não renega - sua condição única no mundo.

Mas são só as primeiras impressões de um corpo cansado.

*Na foto, que foi tirada pelo Daniel, eu e o Romulo antes de sair pra desbravar as ruas.

2010-02-10T10:46:00.001-02:00

Em Havana, ceu nublado com ventos de invadir o quarto pela madrugada.
E um teclado sem acento.

Do meu pai.

2010-02-04T11:51:00.001-02:00

No arraiá de são bento
tinha festa todo mês
casamentos, batizados,
dias de santo e sem porquês

Era baile de familia
Onde o respeito era sagrado
só dançava agarradinho
muié com o homem casado

Era festa a noite inteira
Rojão, quadrilha, buscapé
pé de moleque, passoca
moço procurando muié

Lá vivia chico santo
caboclo bom na inxada
cantador, tocadô de sanfona
gostava de viola e risada

Amava Maria da Luz
E os filhos que Deus mandô
Zé Maria e Maria Luz
frutos daquela flô

Chico cantava e tocava
Depois olhava pra Maria
Se ela piscasse um olho
tava fazendo direito, sabia

Se ela piscasse dois olhos
O sinal não era bom
Mudava de rumo, de música
Afinava em outro tom

Depois da festa, uma festa
Colchão de capim e barulho
Maria jurando amor
Chico morrendo de orgulho

O que Chico não sabia
É que o piscar de Maria
Na festa era pra ele
Pros outros homens de dia

Alguém falou para o Chico
Cuida mais do que é seu
Levou surra de chicote
Que por pouco não morreu

Falá de Maria é pecado
Deus era a testemunha
Quem fala eu corto a língua
Arranco os olhos com a unha

Pra acaba com a cisma
Monto tocaia na casa
Enxergou o que não queria
No que não acreditava

Matar Maria era um jeito
E Zé Maria e Maria Luz
Iam pagar sem ter culpa
Não, era dele aquela cruz

hoje Chico não trabalha
Vive da sorte e esmola
Nunca mais tocô sanfona
Nem afinou a viola

2010-02-02T23:49:00.003-02:00

nunca me causou
empáfia, orgulho, carinho
a tua adoração
controversa.
mas não me ameace
com a pá de cal
que você dirige
como quem
nasceu quebrado.
não ultrapasse
os filhos, os homens, o passado
que desenharam
as rugas
na barreira
dos meus olhos.
defendo
a minha história
com a gana
de quem toma
um continente.
meu reflexo
no espelho
só sabe ser meu.

2010-02-02T12:12:00.000-02:00

Hábitos e cheiros que voltam de repente.
Fazem-me lembrar momentos importantes da vida
Seja lá o que for isso, eu quero sentir.

Michei Daiane.

2010-02-01T12:12:00.002-02:00

Tem dias em que dói mais.
Dói mais a competência do mundo. Dói o final de semana ter sido perfeito, dói essa segunda-feira linda, dói o céu azul de fazer tremer os olhos, essa falta de nuvem, esse calor acolhedor. Dói o café com queijo quente, dói o bom dia do porteiro, dói o ônibus chegar no horário, dói ter lugar para sentar. Dói a senhora de cabelo muito branco ao lado, dói a história risonha que ela conta. Dói ter vestido a roupa correta, que deixa a parte sem falhas do seu corpo à mostra, e dói saber que o desejo no outro se lançou como planejado. Dói ter conseguido fazer o trabalho e dói ter recebido as devidas congratulações. Dói a viagem dos sonhos na semana que vem, dói a voz de veludo das sobrinhas com eu te amo, dói saber que tudo bem. Dói o telefone de amor, dói a pequena vitória da dor do desafeto, dói o moço querido, doem as juras de amor.
Tem dias em que doer dói mais.

Freud na enchente

2010-01-29T17:51:00.005-02:00

* Do Zé Antonio, meu pai.

As chuvas da tarde resolveram distribuir pontos de alagamento. Como diria o autor, o rio riozo as marginais. As noticias pelo rádio do carro davam conta da tragédia. Impossível ir em frente, voltar, manobrar.
Dedos batucando no volante, uma perna pra fora do carro (para tentar descobrir o tamanho da fila), depois os os dois pés, depois escalado do para choque. Só carros a perder de vista.
Palavrões, buzinas solucionadoras o som do celular.
- Benhê, você está chegando?
- Não, não. Está tudo parado.
- Vem logo, o jantar está pronto.
Banco ligeiramente reclinado, música horrível no rádio, um folheto promovendo apartamentos (e que e a muito dormia no porta luvas).
- Benhê, você está chegando?
- Não, tem muita água e lama
-Poxa! Lavei o carro domingo! Vê se toma cuidado!
Uma ambulância com a sirene aos gritos tenta chegar até alguém
- Benhê, você passa na farmácia?
- Se der tempo.
- Compra shampoo e condicionador?
- Tá, tá.
Uma rodinha de motoristas comentava notícias, notícias de assaltos, brigas. Uma criança berrando, o banco ligeiramente reclinado, dedos teclando o rádio, uma música mais suave.
- Benhê, você trás pasta dental?
- Levo.
Vidros fechados, mãos cruzadas atrás da nuca, chuva fina. Adormeceu. Sonhou ser um pássaro que, das alturas, observava casas, campos verdes, o vento, fazia malabarismos. Acordou com o som do celular no exato instante em que sentia uma asa se partir e ele mergulhar para o inferno.
- Benhê, seu prato está feito no forno. Você esquenta?
- Pode deixar
Voltou a reeconstar no banco e pensar no sonho.
Pensou.

2010-01-29T13:11:00.000-02:00

Coisas de criança...
É nadar na água e achar que dominou o mundo
E falar alto e dizer que esta sussurrando
Achar que tudo pode se resolver fazendo birra ou manha
E que a sobrancelha grande e branca do vizinho pode te fazer algum mal.

Micheli Ferreira

2010-01-29T08:51:00.002-02:00

forever, and ever, you'll stay in my heart
and I will love you
forever, and ever, we never will part
oh, how I love you
together, forever, that's how it must be
to live without you
would only meen heartbreak for me.

Dona Ida

2010-01-27T17:45:00.006-02:00

a minha vizinha, Dona Ida, morreu.

cresci entre os muros da casa dela e a sensação de afogamento que me dá o meu bairro natal, a vila pires, em santandré. Denise, sua filha mais nova (entre as meninas, pq há o caçula de fato, Fábio), foi minha companheira de descobertas boas, entre elas os incríveis meninos, estes sacanas que ainda me atormentam o sentido e moldaram, de muitas formas, a minha compreensão do mundo.

a distância impede o gesto e o meu carinho, já tão escasso pelos caminhos descruzados e as opções divergentes, não chegou aos que ficaram, a não ser por um telefonema mal dado, fraco, chovido e chorado. não sei dizer se essa dor vai passar (aposto que não), nunca experimentei a perda infalível da morte, nem posso dizer que tudo está bem com a grande mulher que foi a Dona Ida. pra mim, até agora, acabadoacabouperdeujáera. mas juro que eu queria, neste momento, ter asas nos pés para voar até lá e ombros bem largos pra recolher todo o choro da minha amiga de infância e adolescência.

desculpe, Denise, por mais esta ausência.

* eu namorei (por anos, anos, anos) o irmão do Wilson, hoje marido da Denise. o nome dele é Wend. e pra provar que nenhum personagem no roteiro da minha vida é muito lógico, olha a doideira: hj ele é um devotado Cristão. mas nem vem que a incoerência, neste caso, não é minha ! eu "merma" sou ateia desde os 12, não padeci de arrebatamentos de deus (o que, é bom que se diga, eu acho uma pena pro meu lado).

2010-01-27T09:58:00.000-02:00

não vamos fuçar nossos defeitos
cravar sobre o peito as unhas do rancor
lutemos mas só pelo direito
ao nosso estranho amor

2010-01-27T01:03:00.002-02:00

bang bang, he shot me down
bang bang, I hit the ground
bang bang, that awful sound
bang bang, my baby shot me down

2010-01-27T00:28:00.000-02:00

quando a noite enfim lhe cansa,
você vem feito criança
pra chorar o meu perdão,
qual o quê!
diz pra eu não ficar sentida,
diz que vai mudar de vida
pra agradar meu coração
e ao lhe ver assim cansado,
maltrapilho e maltratado
como vou me aborrecer?
qual o quê!
logo vou esquentar seu prato,
dou um beijo em seu retrato
e abro os meus braços pra você

2010-01-26T20:17:00.001-02:00

Renato, com toda a sutileza que lhe é peculiar, ao ver a foto da minha tatoo:
- porra! ela fez um outdoor nas costas?!
Meu irmão.

a-d-u-l-t-a.

2010-01-26T19:28:00.007-02:00

Teresa, a analista que me assiste freudianamente há fieis 5 anos, acha que estou cada dia mais sensível. Tolice. Sou, na verdade, um muro de concreto armado que não se rói nem com a ação do tempo. Pelo contrário, se solidifica. Já não faço apelos de compleição ao mundo e nem espero inversão da carestia. Não creio em sistemas políticos que se dividem pela lateralidade que eu nunca entendi (por dislexia ou genética comunista). Desisti de achar um Baudelaire com menos de 60 anos (e me conformei com os traçados moderninhos sem rimas concêntricas). Não quero mais explicar para a amiga apaixonável que fidelidade é um conceito recente e que os casamentos estão, por ordem natural da vida, fadados ao fracasso. Deixo quietinha, nos almoços em Santo André (a cidade que me viu nascer, crescer e fugir), a crença na falta de Deus (e poupo as minhas tias das rezas pela minha boa morte). Não discuto meu interesse por novela, reality show, filmes de quinta, amores limites e fofocas alheias no metrô.

Sou, portanto, uma pessoa lógica, adulta, psicanalisada, racional, sem ardências na alma, sem questionamentos de passado, sem medos ou coragens inversas.

Assim, que fique claro: foi só por acaso que ontem eu chorei feito louca por você. Mera dispersão.

2010-01-25T23:27:00.000-02:00

"...me ensina a não andar com os pés no chão..."

Jubs.

minhas meninas...

2010-01-25T12:07:00.003-02:00

Isabeleza
Jubs

2010-01-23T01:21:00.005-02:00

Lih,
só lembrava de vc ao ouvir isso, e depois procurar e ler e me entupir, e me reconhecer (e te reconhecer pelo consenso das palavras - que não precisam de muito mais do que afinidade para se valerem). E aí queria te contar de uma paixão ~~recente~~ que eu tive e de quem eu não pediria nada de volta,
nem as noites mal dormidas,
nem os gemidos escancarados de amor,
nem as poesias no café da manhã,
nem a indecência dos sonhos que se insinuaram pelas brechas das minhas pernas,
minhas veias,
meus dentes,
meus pelos,
e que depois tiveram que tomar o caminho de volta (pq a vida é mesmo assim, descalabro),
mas de quem eu exigiria, com fervor, o livro do Fernando Pessoa que ele nunca devolveu. Assim, pequena morena do grande devaneio azul, aceite um conselho desta tua amiga balzaca, um conselho marcado (tatuagem, pra falar de um assunto recente): jamais compartilhe seus livros com os meninos. Amores passam e cobrir (e recobrir) buracos na alma é mole. Duro é lidar com o vazio na estante.

Rá!

(...)
Quando vim a ter esperanças, já não sabia ter esperanças.
Quando vim a olhar para a vida, perdera o sentido da vida.
(...)

Fernando Pessoa

2010-01-23T01:09:00.001-02:00

jamais pensei em minha vida
sentir tamanha emoção
será que o amor por ironia
deu-me esta fantasia
vestida de obsessão?

2010-01-22T18:12:00.001-02:00

Fernando, eu, Papá e Letícia.
Lapa-nos.